De ancianos
Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida. En eso, la vieja le dice al viejo: - Mi amor cuando te miro siento un pequeño calorcito en el pecho. A lo que el viejo replica: - Vieja saca las pechugas de la sopa.
- Oye Pedrito, ¿te pongo a hacer pis? - Nooo, que me ponga la abuela… que tiene Parkinson
Resulta que iba un ancianito a una farmacia y pide una pastilla de viagra. El farmacéutico le dice: - Usted necesita todo el frasco. Y el ancianito le contesta: - Oiga, que yo sólo quiero para orinar.
Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que al mar muerto lo conoció cuando estaba enfermo.
Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes.
Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es estoo? Y la vieja replica: "Es que estoy en traje de Eva”. A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues".
Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro: - ¿Cuántos años tiene? Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
Una mujer le dice al marido: - Sabias que don Cosme, el de la otra cuadra, se suicidó viajando en un crucero por el caribe? - No hay nada que hacer... ¡con la jubilación privada es otra cosa!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: - ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inutil!
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De borrachos - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra! Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - Ni la flecha ni el indio que me la tiró.
Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro: - Cuidado que viene una curva cerrada. Y le contesta el amigo: - ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!
- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!
- ¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba? - Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama? - ¡Bah!, ¡no cambies de conversación!
- ¡Vieja fea!, y la mujer le responde: - ¡Borracho!, y este le contesta: - ¡Pero mire que a mi mañana se me pasa!
Dos borrachos en el Zoo, delante de la jaula del león: “¡Graurgg! “ - Oyeeeeee, yo me voy, que tengo miedo. - Yo no. Me quedo que esta película no la he visto.
Borracho: - Guardiaaaa, guardiaaaa, me han robado el volante y el cassette. Guardia: - ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!
- Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"
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Colmos Tener un hijo tras las rejas.
Que los jugadores le toquen el pito
Que le saquen una foto color y salga blanco y negro.
Que no le sigan la corriente.
Hacer el amor con el piloto automático.
Perder el hilo de la conversación.
Quejarse de no tener espacio.
Que su hija se llame Remedios.
¿Sabes cuál es el colmo de un bombero? Apagar el fuego con una galletita de agua.
¿Sabes cuál es el colmo de de un pescador? Pescar un resfriado.
Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Sabes cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. |
Como se dice... ¿Cómo se dice estoy embarazada en africano? Bombo ¿Y cómo se dice creo que estoy embarazada? Bombo supongo
Cin Lanchón
Kaka kachi chale
Sakallama
¿Cómo se dice papel para baño en chino?: Kita caquita.
No Tau Sao ¿Cómo se dice señora? Tau Sao ¿Cómo se dice viejita? Tao Xidao
Tutufo me tumba.
¿Cómo se dice dentista en japonés? Tekuro tuociko
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De abogados
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Un gigoló sólo se jode a una persona a la vez.
Quita tu pie de su cara.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién?
Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: - Usted parece ser una persona bastante honesta. - A lo que el testigo contesta: - Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido
En que ninguno es derecho
Sus labios se mueven.
Por cortesía profesional.
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice: - ¿Qué hace abogado?, éste le responde: - Robándole unos rayos al sol. Y la señora le dice lo siguiente: - Usted siempre trabajando verdad abogado
¿Qué es un abogado? Un político en su etapa larval
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